Рекомендации педагога-психолога родителям
по подготовке ребенка к дошкольному учреждению
1.Расскажите ребенку, что такое детский сад, зачем туда ходят дети, почему вы хотите, чтобы малыш пошел в детский сад. Например: детсад - это такой красивый дом, куда мамы и папы приводят своих детей. Я хочу, чтобы ты подружился с другими детьми и взрослыми. В саду дети кушают, играют, гуляют. Утром отведу тебя в детсад, а вечером заберу. Ты мне расскажешь, что у тебя было интересного в саду.
2.Проходя мимо детского сада, с радостью напоминайте ребенку, как ему повезло - он может ходить сюда. Рассказывайте родным и знакомым в присутствии малыша о своей удаче, что ребенка приняли в детский сад.
3.Подробно расскажите ребенку о режиме детского сада: что, как и в какой последовательности он будет делать. Опрашивайте у малыша, запомнил ли он, что будет делать в детсаду после прогулки, куда складывать свои вещи, кто ему будет помогать раздеваться, а что он будет делать после обеда. Малышей пугает неизвестность. Когда ребенок видит, что ожидаемое событие происходит, как и было обещано, он чувствует себя увереннее.
4.Поговорите с ребенком о возможных трудностях, к кому он может обратиться за помощью. Например: «Если ты захочешь пить, подойди к воспитательнице и скажи: «Я хочу пить», и Галина Николаевна нальет тебе воды».
5.Приготовьте вместе с ребенком «радостный пакет», складывая туда недорогие вещи, Это могут быть небольшие игрушки, которые любит ваш малыш. С этим будет проще отправлять ребенка в сад.
6.Научите малыша знакомиться с другими детьми, обращаться к ним по имени, просить, а не отнимать игрушки.
7.Разработайте вместе с ребенком несложную систему прощальных знаков внимания, и ему будет проще отпустить вас.
8.Помните, что на привыкание ребенка к детскому саду может потребоваться до полугода. Рассчитывайте свои силы, возможности и планы. Лучше, если на этот период у семьи будет возможность подстроиться к особенностям адаптации своего малыша.
9.Убедитесь в собственной уверенности, что вашей семье детский сад необходим именно сейчас. Ребенок отлично чувствует, когда родители сомневаются в целесообразности садовского воспитания. Любые ваши колебания ребенок использует для того, чтобы воспротивиться расставанию с родителями. Легче и быстрее привыкают дети, у родителей которых нет альтернативы детскому саду.
10.Ребенок привыкнет тем быстрее, чем с большим количеством детей и взрослых сможет построить отношения. Помогите ребенку в этом. Познакомьтесь с другими родителями и их детьми. Называйте других детей в присутствии вашего ребенка по именам. Спрашивайте дома своего малыша о Лене, Саше, Сереже. Поощряйте обращение вашего ребенка за помощью и поддержкой к другим людям в вашем присутствии.
Чем лучше будут ваши отношения с воспитателями, с другими родителями и их детьми, тем проще будет привыкнуть вашему ребенку.
11.Совершенных людей нет. Будьте снисходительны и терпимы к другим. Тем не менее, прояснять ситуацию, тревожащую вас, необходимо. Делайте это в мягкой форме или через специалистов.
12.В присутствии ребенка избегайте критических замечаний в адрес детского сада и его сотрудников. Никогда не пугайте ребенка детским садом.
13.В период адаптации эмоционально поддерживайте малыша. Теперь вы проводите с ним меньше времени. Компенсируйте это качеством общения. Чаще обнимайте ребенка. Скажите малышу: «Я знаю, что ты скучаешь без меня, что тебе бывает страшно. Когда что-то новое, всегда сначала страшно, а потом привыкаешь и становится интересно. Ты молодец, ты смелый, я горжусь тобой. У тебя все получится!»
14.Если через месяц ваш ребенок еще не привык к детскому саду, проверьте список рекомендаций и попытайтесь выполнить те рекомендации, о которых вы забыли.
15.Если вам нужна помощь, психолог детского сада ждет Вас!
ПОДГОТОВИТЕЛЬНЫЙ ЭТАП РАБОТЫ С РОДИТЕЛЯМИ
ПО ПОДГОТОВКЕ РЕБЕНКА К ПОСТУПЛЕНИЮ
В УЧРЕЖДЕНИЕ ДОШКОЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ
ДЛЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ АДАПТАЦИИ:
1. Объясняем родителям о необходимости и важности беседы с ребёнком о предстоящем поступлении в дошкольное учреждение, объясняем, о чём и как нужно говорить с ребёнком: родители должны заранее рассказать ребенку о предстоящем событии, дать необходимую для ориентировки информацию: куда он пойдет, что там он будет делать, кто там еще будет, как будет проходит его день, рекомендуем экскурсии по территории учреждения.
2. Рассказываем родителям о значении тренировки нервной системы ребенка: у него должен быть опыт расставания с мамой еще до поступления в учреждение дошкольного образования. Обращаем внимание на то, как ребенок отпускает родителей дома, в знакомом для него помещении и остается с знакомыми взрослыми (членами семьи), обращая внимание на, что в учреждении дошкольного образования ситуация усложняется: незнакомое помещение, незнакомые взрослые и много других детей. Поэтому без наличия у ребёнка опыта расставания с мамой до поступления в учреждения дошкольного образования, период адаптации может затянуться и усложниться.
ДЛЯ СОЦИАЛЬНОЙ АДАПТАЦИИ:
3. Обучаем родителей тому, как сформировать у ребёнка потребность в общении с детьми и взрослыми и для чего это нужно при поступлении в дошкольное учреждение.
Разъясняем родителям необходимость научить ребенка контактировать с другими незнакомыми детьми и взрослыми вне вашего дома, то есть у ребёнка должен быть опыт нахождения в новой обстановке с новыми незнакомыми людьми, принимать инициативу в контактах от других. Если этому не научили ребенка до поступления в учреждение дошкольного образования, то адаптация усложниться тем, что ребенку будет трудно находиться без вас в группе с новыми детьми и взрослыми: в таких случаях, ребенок отказывается от контактов с воспитателями и детьми, не принимает их предложения поиграть, испытывает беспокойство без мамы. Таким образом, адаптация во многом зависит от того, насколько у ребенка сформирована потребность в общении и со взрослыми и с детьми.
4. Объясняем родителям, почему при поступлении в дошкольное учреждение у ребёнка необходимо сформировать культурно-гигиенические навыки и навыки самообслуживания, предупреждаем, каким образом эти несформированные у ребёнка навыки могут усложнить процесс адаптации к дошкольному учреждению:
Родителям необходимо сформировать у ребенка культурно-гигиенические навыки и навыки самообслуживания:
- аккуратно принимать пищу самостоятельно (или с дозированной помощью взрослого по мере необходимости) за столом без мультфильмов и других развлечений;
- быть активным участником в процессе одевания-раздевания: знать, как называется одежда, которую он носит, как и куда ее одевать;
- засыпать в своей кроватке в присутствии взрослого, без укачивания, без соски и т.д.;
- проситься в туалет (сигнализировать взрослому о нужде), самостоятельно посещать туалет (или с дозированной помощью взрослого по мере необходимости).
Если эти навыки не сформированы у ребёнка, то в дошкольном учреждении он многократно находится в состоянии беспомощности, а в этом состоянии ребенок будет звать маму.
5. Обучаем родителей необходимому уровню общения с ребёнком в процессе подготовке у дошкольному учреждению, объясняем, почему это важно для успешной адаптации.
Родителям необходимо перевести общение с ребёнком на уровень делового сотрудничества, взаимодействия с развивающими игрушками: учить ребенка максимально разнообразным способам развивающего манипулирования с одним игровым предметом, стимулировать самостоятельно воспроизводить показанные способы, поощрять успехи ребенка.
Ребёнок, не наученный этому дома, в группе дошкольного учреждения не интересуется игрушками, не принимает воспитателя вместо мамы, не принимает от воспитателя игрушки, не реагирует на предлагаемые воспитателем игровые способы взаимодействия с ребёнком, не может ничем себя занять. В таком случае, ребёнок возвращается к воспоминаниям о маме, эмоциональный фон снижается.
Таким образом, процесс адаптации зависит и от уровня развития игровых умений, сформированности познавательных потребностей у ребёнка на подготовительном этапе к поступлению в дошкольное учреждение: только при этих условиях воспитатель сможет переключить внимание вашего ребенка от переживаний разлуки с вами и ввести его в новые условия жизнедеятельности в дошкольном учреждении.
ДЛЯ ФИЗИОЛОГИЧЕСКОЙ АДАПТАЦИИ:
6. Ознакамливаем родителей с режимом дня, питания в учреждении образования, объясняем, зачем необходимо заранее, до поступления в дошкольное учреждение приучить ребёнка к режиму дня, питания учреждения образования: в таком случае, ребёнок не будет отрицательно реагировать на предлагаемые блюда в дошкольном учреждении, будет сыт, а это играет очень важную роль для положительного самочувствия и эмоционального фона ребёнка раннего возраста.
7. Объясняем родителям, что длительность адаптации зависит от уровня развития ребенка, от особенностей детско-родительских отношений в семье.
Если с ребёнком систематически занимались дома и рос он человеком общительным и самостоятельным, то в группе он быстро установит контакт с воспитателем, сможет занять себя содержательной игрой, по мере сил себя обслужить, не чувствует себя брошенным и беспомощным. Ребенок с таким уровнем развития привыкает к детскому саду в течение 10-12 дней.
Если у ребенка слабо развита речь, уровень самостоятельности низок, он не сможет обходиться без взрослых ни в игре, ни при кормлении, ни при укладывании спать. В новых для него условиях ребенок не отходит от мамы, тут же начинает плакать, если не видит ее. Период адаптации такого ребенка может занять около месяца.
Ребенок, который дома находится на попечении всех родных и не привык самостоятельно занимать себя ни на минуту, в условиях детского сада требует к себе постоянного внимания, проявления ласки со стороны взрослых. Он позволяет обнимать себя, гладить по голове, ласково разговаривать с ним. Фактически он переходит из рук в руки – от мамы к воспитателю. Даже в таких условиях заботливого, предупредительного отношения со стороны взрослых он может заболеть, так как постоянно насторожен, угнетен, все свое внимание он направляет только на взрослых, следит за их настроением, малейшими нюансами отношения к себе. Адаптация такого ребенка может длиться три месяца.
8. Обучаем, как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями.
"Почему ты плачешь?" Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому. Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает, почти невозможно. Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму). Почему же он плачет?
Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него?
Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется: он знает по своему опыту, как трудно утешить горюющего человека, слезы ребенка затрагивают болезненные чувства и воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы прекратились.
Ребенок же слезами "разговаривает". Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч.
Мама, которую плачущий малыш "вернул с порога", которая решила "не травмировать" ребенка и вопреки своим планам и желаниям осталась дома, тем самым просто "откладывает" разговор о расставаниях и встречах.
Такой разговор обязательно рано или поздно состоится, и ребенок снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова, слезы, капризы, манипуляции...
9. Рассказываем родителям, зачем прощаться и как нужно прощаться с ребёнком при расставании.
Четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для ребенка:
1. ребенок видит, что родители боятся прощаний, и делает вывод, что расставания - это что-то очень страшное, поэтому он сильнее старается удерживать около себя привычные и любимые вещи, очень много сил тратит на контроль того, что у него есть, и ему не хватает сил на новые знакомства; он может сторониться нового или быть агрессивным в новых контактах;
2. ребенок переживает, что родители считают его слишком слабой личностью для того, чтобы справляться с серьезными чувствами; он может смириться с тем, что он "слабенький" и "ранимый", вести себя капризно и подражать маленьким, а может начать активно доказывать, какой он сильный и самостоятельный через агрессивное поведение с теми, с кем он остается без родителей. И то, и другое, к сожалению, - ложное лицо маленького человека, а какой он на самом деле - ему еще предстоит понять;
3. ребенок ревнует родителей к их делам (к работе, друзьям, магазинам и парикмахерским); ему кажется, что если родители тайно убегают от него куда-то, значит, они любят что-то ТАМ больше, чем его ЗДЕСЬ; ему трудно будет научиться уважать работу родителей из-за этой ревности;
4. ребенок чувствует себя неполноценным членом семьи: его обманывают, с его чувствами не считаются.
Четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для родителей:
- ребенок, который опасается новых контактов, будет сильнее и сильнее привязывать к себе маму, не позволяя ей отходить от себя (иногда ни на шаг);
- ребенок, который с помощью агрессии доказывает, что он достаточно большой и сильный, чтобы с ним говорили серьезно, причиняет много хлопот, ссоря мам и пап с бабушками, нянями и воспитателями;
- ребенок, который ревнует родителей к работе и другим делам, вынуждает их делить жизнь на "семью" и "работу" и испытывать чувство вины;
- ребенок, который заметит, что его обманывают, может начать манипулировать и всегда найдет способ заставить родителей переживать, нервничать и опаздывать на свои важные встречи: слезами, жалобами, плохим сном, аппетитом и поведением.
А вот для ребенка умение прощаться и отпускать - вовсе не мелочь, а важный аспект истинно человеческих отношений. Может быть, первый в его жизни опыт отношений в социуме, где ты - важен, но ты - не один.
Как лучше прощаться.
Для этого вспомним, что мы знаем о желаниях малыша, и решим, чего хочет взрослый.
Итак, ребенок хочет:
знать, куда уходит мама;
знать, когда она придет;
быть уверенным, что с ним ничего не случится;
быть уверенным, что с ней ничего не случится;
быть уверенным, что она получает удовольствие от того, что делает, и ей там не хуже (хотя и не лучше), чем здесь.
В то же время взрослый хочет:
обеспечить безопасность ребенка;
не опоздать туда, куда идет;
оставить ребенка в достаточно хорошем настроении;
вернувшись, увидеть радость встречи в глазах своего малыша.
Рекомендуем эффективную стратегию поведения родителей.
1. Чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, соберитесь на 5-10 минут раньше (больше не надо, чтобы не превращать прощание в самостоятельное событие дня).
2. Скажите честно ребенку, куда и зачем вы идете (только очень просто, например: "Я иду в парикмахерскую стричь волосы", или "Я иду на работу печатать на компьютере", или "Я иду к тете Лене пить чай"). Не бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокойная, открытая интонация подскажет ему, что то место, куда идет мама, достаточно хорошее, и дело, которое она будет делать, - полезное и приятное.
3. Скажите точно малышу, когда вы вернетесь. Для этого не нужно говорить время по часам (это маленькому ребенку может быть не совсем удобно и понятно). Можно сказать: "Я приду, когда ты покушаешь, погуляешь, поспишь". Ребенку понятнее конкретные описания событий, по которым он и определит время.
4. Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать: "Ты будешь с бабушкой. Вы покушаете, потом погуляете, потом поиграете, а потом будете меня вместе встречать".
5. Не сулите ребенку "призов" за то, что он вас отпускает, но если он попросит ему что-то принести, не отказывайте. Если же выполнить его просьбу невозможно, сразу скажите ему об этом: "Ну нет, живого цыпленка я не смогу тебе принести..." Даже если ребенок ни о чем не просит, приносите ему время от времени какую-нибудь маленькую приятную вещицу (печенье, конфетку, яблоко, тетрадку), чтобы он чувствовал, что где-то далеко от него вы о нем помните и готовитесь к встрече.
Печаль и тревога ребенка - обязательная часть его понимания того, что он становится самостоятельнее, а у мамы появляется все больше времени и желания заниматься разными делами, о которых он еще ничего не знает. Он плачет не потому, что "не подготовлен", а потому, что теперь он понимает: расставание - это грустно. Он стал взрослее!
Но вот вопрос: как справляется каждый ребенок со своей тревогой? Какие способы применяет и какие слабости взрослых использует?
"Есть вещь, которой я совершенно не выдерживаю, - это когда дочка, увидев, что я собираюсь на работу, кричит: "Мамулечка, не уходи! Миленькая, ну пожалуйста, не уходи!" У меня внутри все сжимается, я готова в этот момент бросить работу и все свои дела... Но самое ужасное знаете что? Как только я ухожу и за мной закрывается дверь - она тут же спокойна идет играть с дедом или смотреть свои мультики! То есть эта ужасная сцена - только для меня? Зачем она так делает? Я же потом работать полдня не могу!"
Например, если мама тревожится и чувствует вину из-за того, что работает, то ребенок с удовольствием переложит всю свою тревогу, связанную с расставанием (плачем и жалобами), на нее же. Устраивая сцены, он как бы думает: "Теперь за все тревожится мама, я могу быть спокоен!" - и действительно, потом спокойно играет и ждет маму. Так ведут себя многие дети. И об этом хорошо знают воспитательницы в детских садах, которые уговаривают мам (порой даже ругают): "Идите, все будет хорошо!"
Эта сцена - для того, чтобы ОСВОБОДИТЬСЯ от своей тревоги и ПЕРЕДАТЬ ее маме.
А вот если мама сама не очень уверена в том, что ее дела нужны и важны для нее, сомневается в выбранной профессии или месте работы, не чувствует себя достаточно энергичной, чтобы выйти из дома, то ребенок обязательно остановит ее! Малыш, решая свои проблемы, еще и о маме заботится: тебе не очень хорошо там - НЕ ХОДИ! И он устраивает такую истерику! Или обижает няню или бабушку, или плохо ведет себя в садике, или даже болеет, или... Словом, он ведет себя так, что мама "разводит руками" и говорит: "Ну разве я могу выйти на работу: он у меня такой тревожный (боязливый, непослушный, болезненный, драчливый и т. д.)". Мама огорчается, что сын или дочка ее от себя не отпускает, но, возможно, даже рада, что так решилась проблема с ее собственным определением.
Обучаем родителей способам избежать сцен и манипуляций.
Ребенок чувствует, что "сцены" портят его отношения с родителями, а манипуляции мешают ему активно развиваться, поэтому он будет рад, если родители смогут с этим справиться. Сам он "остановиться" не может, ведь таким поведением он защищает себя от тревоги!
Победить "сцены" помогут "ритуалы".
"Ритуал" - это порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом. Например, уходя, мама всегда:
на три минутки берет малыша на руки;
целует и говорит, куда уходит и когда придет;
просит принести сумку (ключи, платочек и т. д.);
говорит "спасибо" и "пока-пока";
если ребенок плачет - говорит, что ей очень жалко, что он грустит, но ничего не поделаешь, приходится расставаться;
передает ребенка тому взрослому, с которым он остается;
уходит.
Такое поведение помогает ребенку не с первого дня, а именно тогда, когда становится ритуалом, то есть привычным поведением. Ритуал помогает потому, что учит ребенка ДОВЕРЯТЬ взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша.
Справиться с манипуляциями можно только всей семьей: взрослые перед тем, как "воспитывать самостоятельность" ребенка, должны определиться, как они сами хотят (и действительно ли хотят) строить свою деловую жизнь. Если мама или папа не уверены в своих планах, ребенок, который лучше чувствует себя в присутствии взрослых, а не со своими сверстниками, обязательно воспользуется их сомнениями и не будет пытаться справиться сам со своей проблемой взросления.
Фразы, которые ухудшают ситуацию.
Вот 5 фраз, которые мамы произносят, отчаявшись убедить ребенка в том, что им нужно уйти по делам:
- "Ты же сам говорил (говорила), что с бабушкой хорошо, почему ты теперь не хочешь с ней оставаться?";
- "Не пускаешь меня на работу - не будет денег тебе на новую машинку!";
- "Ну пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!";
- "Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно плакать!";
- "Если будешь так реветь - уйду от тебя и вообще не-приду!".
Важно помнить: эти фразы не только не помогают ребенку, но даже вредят, потому что в них есть УПРЕК. Упрек ребенку в том, что он МЕШАЕТ маме делать какие-то ее дела. Мамы говорят такие слова просто потому, что не знают, как успокоить малыша, а ребенок слышит, что он - помеха маме в ее жизни, и еще больше переживает, тревожится и, как следствие, капризничает.
10. Обучаем родителей, как успокаивать ребенка.
Успокаивать встревоженного расставанием ребенка - довольно непростое занятие. Оно требует времени, терпения и уверенности в своей правоте.
Первое и САМОЕ ГЛАВНОЕ, что нужно помнить родителям, успокаивающим ребенка, это то, что они именно УСПОКАИВАЮТ РЕБЕНКА, а не обеспечивают себе спокойный день, не оберегают бабушку от капризов или соседей от крика.
Ребенок нуждается в успокоении, потому что он маленький и не может справиться со своими переживаниями сам. Взрослый всегда может успокоить ребенка, потому что ребенок НАДЕЕТСЯ на взрослого, считает его более сильным, более опытным, более терпеливым. Ребенок устраивает самые бурные сцены самым близким и любимым именно потому, что доверяет им, их силе и мудрости.
Чтобы успокоить ребенка, нужно ему СОЧУВСТВОВАТЬ и верить, что малыш ничего не делает "назло", он просто переживает еще непонятное ему взросление.
Предлагаем три способа показать ребенку, что вы ему сочувствуете.
1. Взять ребенка на руки (посадить на колени, прижать к себе), покачать, как маленького, погладить и сказать, что вам действительно жаль его, ведь он так сильно расстраивается!
2. Подумать, отчего именно ВАШ ребенок расстроен больше всего, и сказать ему об этом (ведь сами дети чаще всего не могут рассказать словами о своих переживаниях). Например: "Тебе так не хочется идти в садик!", или "Ты так боишься, что я поздно вернусь!", или "Тебе грустно, что ты остаешься один (одна) без меня...", или что-нибудь еще, ведь каждая мама очень хорошо чувствует, что именно тревожит ЕЕ малыша, только не всегда говорит об этом вслух.
3. Выслушать все сердитые и обидные слова, которые говорит ребенок, не оправдываясь, ведь главное сейчас - это переживания ребенка, а не переживания сочувствующего взрослого.
Важно помнить, что при расставании именно ребенок нуждается в утешении, а вовсе не взрослый, озабоченный собственными переживаниями. Успокаивая ребенка, не ждите от него прощений, разрешений и оправданий для себя!
Каждый маленький ребенок очень хочет, чтобы мама и папа были спокойны и веселы. Он плачет, когда видит плачущую маму. Он сжимается от страха, когда мама и папа ссорятся. Он хотел бы помочь своим любимым, но ему трудно нести ношу сочувствия взрослым. Невыносимость этой ноши делает одних детей капризными, тревожными, других - раздраженными, пугливыми, а третьих - даже агрессивными.
Сочувствуя ребенку, нужно постараться не начать сочувствовать себе, меняясь с ребенком ролями.
Если же маме или папе самим тяжело дается успокоение ребенка, если они сами слишком сильно переживают и им хочется прижаться к малышу, пожаловаться ему и утешиться около него, то им лучше поговорить об этом друг с другом, с хорошими друзьями, а может, даже с психологом.
